In Francia hanno eletto Hollande, non vi sembra strano?

Non vedete un influenza straniera già a partire del nome? Come se il presidente Italiano si chiamasse Francia.
Affidereste mica il destino della vostra nazione ad uno che vende mozzarelle, uh?

Ma lasciate che mi presenti, se non lo facessi, potreste pensare che sono una brutta persona.

Mi chiamo Adolf Hitler  il mio colore preferito è il blu e soffro di flautulenze, per questo qualche tempo fa ho dichiarato una guerra mondiale. I bombardamenti erano una copertura efficace.

Ah, sono vivo e ho  centoventitrè anni, gli ultimi dei quali passati in argentina dentro un monolocale affittato insieme a Elvis, John Lennon e Mussolini.

Io l'anno scorso, ad Acapulco.

Ma ora basta parlare di me, ho deciso di scrivere questo articolo per svelare, finalmente, le origini, le intenzioni e perfino l'organigramma della nostra organizzazione  (non più) segreta.

E cominciamo con i nostri obbiettivi :
                                       
                          Scopi del Bilderberg


Scopo del club è, ovviamente, la conquista di tutto il pianeta e financo dei pianeti vicini come Marte (che è rosso e non ci piace), Venere e .
Ad ogni membro del B. è stata consegnata una mappa del pianeta terra con delle bandierine che gli impediranno di sbagliarsi al momento della conquista finale, non sia mai tenti di conquistare la Croazia quando s'era d'accordo con la Nuova Guinea. 


                                    mezzi del club


Sono a nostra disposizione in questo momento  : 


1) Dodici Fiat Ducato.
2) Mille aerei spargitori ripieni di cloruro di sodio e acido citrico, ottimo per feste a base di tequila.
3) Sette HAARP (uno per continente)
4) Una sede sociale per giocare a tresette e briscola
5) Il signor Aggio e sua moglie Orta (In Aggio).  
6) Paolo Attivissimo (sorpresi uh? è un rettiliano ebreo) 
7) La luna. L'abbiamo costruita noi grazie all'aiuto dei maya e di Kubrick. La luna è fatta principalmente di scie chimiche e ufo fracassati.
8) Simoncini lavora per noi. Ci aiuta a ridurre la popolazione. 
9) Dio. Ronnie James. Non è morto, è il nostro lavapiatti. Meglio lavare i piatti all'inferno che servire al governo. O qualcosa del genere.  


E poi basta che come ben sapete il numero nove è un numero segreto massonico che sta a significare che viene prima del dieci e dopo l'otto, e dieci più nove più otto fa ventotto che è anche l'anno di nascita di Raffaella Carrà. Vi sembra un caso?
              
Questo ci porta dritti dritti alla seconda risposta : 
      
            PERCHÈ SOLO ADESSO?

I più intelligenti fra voi si staranno chiedendo come mai usciamo allo scoperto solo adesso e non per dire, nel ottantaquattro, nel sessantotto o nel settantasei dopo cristo.

La risposta è semplice e ovvia, tanto che se foste veramente intelligenti come credete lo avreste già capito e stareste lavorando per noi : 
LA FINE DEL MONDO È VICINA E SONO CAZZI VOSTRI. 

Abbiamo deciso che il 90% della popolazione che vive sul pianeta terra è un inutile peso morto, il pianeta quindi verrà resettato tramite terribili scariche di terremoto del nono grado della scala Richter, che distruggeranno qualsiasi forma di civiltà, poi scateneremo un terribile maremoto che risucchierà i detriti e ammazzerà i pochi sopravvissuti, infine sganceremo centrali nucleari dal cielo, per far fuori anche gli animali, che non si dica che siamo specisti. 

Anche gli animali. 


Sopratutto quelli pelosi.

Anche i coniglietti. SOPRATUTTO I CONIGLIETTI,

Perchè il mondo che vogliamo assomiglia ad un grande parcheggio del Carrefur, un grande, pulitissimo, parcheggio del Carrefur.


Gli unici animali che avranno licenza di esistere nel nostro mondo ideale saranno loro, i teneri gattini siberiani.

I teneri gattini siberiani. OCCHECCARINI!

Ma anche no. I gattini li terremo per ultimi e li massacreremo a sprangate, uno ad uno.  E come spranga useremo delle foche monache. Con le teste dei panda giocheremo a pallacanestro, come canestro useremo lo sfiatatoio di una balenottera azzurra arenata.

Ma tanto a voi non importerà granchè, perchè sarete solo tanti cadaveri radioattivi.

E cosa credevate, che vi avremmo tenuti d'occhio sui social networks? controllati attraverso le forze dell'ordine? e pure microchippati per sapere tutto di voi? 


             NON CE NE FREGA UN CAZZO DI VOI


Nemmeno voi del resto andate a microchippare e controllare tutti i cani randagi, non è vero?  Ebbene, non siamo migliori di voi, siamo solo gente umile che si è rotta i coglioni di vedervi in giro. 


             Muahahahahahahahahahahahahaha!!!
                        Questo bambino verrà salvato grazie alla sua indole evidentemente sadica.


Ora che sapete cosa vi aspetta è giunto il momento per voi di sapere chi siamo, così, eccovi l'organigramma del nostro club segreto. 
                                   
                "THE CLUB"


No vabbè, si scherzava, vi pare che perderemmo tempo per dei cadaveri ambulanti come voi.
 Non vi diremo un cazzo di niente, e ora tornate alle vostre attività quotidiane tipo fare i disoccupati e masturbarvi, roba così.

Vaffanculo :

Adolf Hitler.

Mi avete scritto che non ho pietà.

Mi avete rotto i coglioni.

Mi avete rotto i coglioni con la vostra richiesta di pietà per i poveri imprenditori che si ammazzano ormai a ritmo quasi quotidiano in questo cazzo di paese.

I giornali sono pieni di robe tipo queste :

"Aveva debiti e si è sparato in bocca"
"Non riusciva più a mandare avanti la sua famiglia e ha deciso di farla finita col gas"
"Si impicca dopo aver cotratto debiti con la sua azienda"
"Si da fuoco fuori dall'agenzia delle entrate".

Tutta questa gente che s'ammazza aveva una caratteristica comune, era piena di debiti. Ora che li abbia contratti per comprarsi una televisione nuova, macchinari, pagare puttane, travestiti o impiegati, non lo sappiamo.

Sappiamo che avevano tutti quanti dei debiti.

Eppure Libero (che pure lui ha debiti, ma non s'ammazza) pubblica :

"La lista nera degli imprenditori suicidi per   colpa dello Stato"

                      Che si ammazzino pure, se vogliono .