Un grupo de monjitas ha pasando por delante de san pedro para entrar al cielo. entonces, san pedro le pregunta a la primera: - “hermana verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?” - “sí” -le contesta verónica- “pero sólo con un dedito”. - “pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”. a la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde: - “sí, pero sólo con la mano”. - “entonces, hermana camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”. de pronto, llega corriendo y empujando la hermana betsabé y se coloca al frente de la fila. san pedro le pregunta: - “¿por qué tantas prisas, hija mía?” - y le contesta sor betsabé… “porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana sonia meta el trasero.”

El papá de pepito decide irse a vivir a los estados unidos con toda la familia y pepito ingresa a una escuela. la maestra pregunta a pedrito: - a ver pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - muy bien pedrito, a ver juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - muy bien juanito. - a ver pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario new york times paper, y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.

La cebolla y el Árbol de navidad una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. el padre responde: - claro, hijo, pregunta! y el hijo dice: - papá, cuántos tipos de tetas existen? el padre, algo sorprendido, responde: - bien, mi hijo, existen tres tipos. a los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. de los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... a los 50 soncomo cebollas... el hijo dice: - cebollas?! el padre respondió: - si. cuando las tocas, te dan ganas de llorar. esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- mamá, cuántos tipos de penes existen? la madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. a los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. de los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de ciruela flexible pero confiable. después de los 50 años el pene queda como un árbol de navidad . la hija dijo: - Árbol de navidad?! la madre responde: - eso mismo. muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. el hombre, un poco ingenuo, le dice: amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... en ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: papá, en el placard hay un cuco. el señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: ay juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. en el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses: queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 mandamientos, los mismos que fueran entregados a moisés bla bla…, pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los mandamientos: primer mandamiento: amar a dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. y yo soy el representante de dios en esta iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este mandamiento. segundo mandamiento: no jurar su santo nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno. tercer mandamiento: honrar al padre y a la madre. a la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor. por no cumplir este mandamiento también seréis condenados. cuarto mandamiento: celebrar las fiestas. y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas. quinto mandamiento: no matar. pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. no ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones. sexto mandamiento: no fornicar. se refiere a a a … ¡¡¡ joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

-doctor, ya no aguanto más! a pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese! el psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. -sí, pero no ayudó nada. -tengo una idea, señora -dice el psicólogo. si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica. la despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. la verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación , la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: -¿por qué estás toda de negro? ¿le pasó algo a mi mamá??

Dios llama a adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'la buena primero', contesta adan. dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'fantástico, y la mala?' 'no tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Un día, un culo se desprende y camina hacia dentro. se encuentra con los intestinos y les pregunta: "¿cómo se llaman ustedes?" "somos los intestinos", le responden. más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta. "yo soy el hígado", responde la víscera. sigue caminando y se encuentra al corazón: "¿cómo te llamas?" "yo soy el corazón". "¡ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!" la víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir: "pero, ¿por qué? ¿qué te hecho?" "¡cómo qué que me has hecho! ¡maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"

Va un camionero al dentista todo asustado. doctor, me duele la muela. a ver, abra la boca. no, que tengo mucho miedo. mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo. al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía. ¡qué! ¿se siente más valiente ahora? si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!! ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." el empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el gerente. el gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: -“el hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso" -"pero yo no los usé", dijo. -''bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente. luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. -"los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente. -"pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo. -"bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente. sin importar lo que el gerente mencionara, ella respondía: -"pero yo no lo usé!" el gerente no se inmutó, por lo que ella decidió pagar con un cheque y se lo entregó. el gerente se sorprendió cuando vio el cheque. -"pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50." -''eso es correcto. yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo ", respondió ella. -"pero no lo hice!" exclamó el gerente muy sorprendido. -"bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

Una pareja de casados esta en la cama haciendo el amor y cuando terminan el hombre haciendose el comico le dice a la mujer: -ojú mi niña vaya polvazo!, te voy llamar "eva" por ser la primera! a lo que le salta la mujer: -pues yo te voy a llamar peugeot por ser el 406!

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. de repente algo empieza a sonar. el primer hombre, un ingeniero de la univ. politécnica de parís, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. los otros dos lo miran inquisitivamente. es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'. unos minutos después suena un teléfono. el segundo hombre, un licenciado de la univ. de harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. cuando ha terminado explica: 'es mi teléfono móvil. tengo un microchip en la mano'. el tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. 'estoy recibiendo un fax. ¿pasa algo?...................'

Había una vez un borracho en una iglesia molestando, y haciendo tonterías, tanto que el padre que predicaba se distrajo y dijo solemnemente: mis queridos hermanos, lamentablemente esta misa se acaba aquí porque perdí totalmente el hilo, refiriéndose a la idea de la predicación. es entonces cuando el borracho indignado grita: ¡no, no, eso no es así, de aquí nadie se va hasta que aparezca ese hilo!

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: no se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Un cura aficionado a la orintología tenía 12 pájaros. todos los dias los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. pero un día solo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo, preguntó: -¿ quien tiene un pájaro? todos los hombres se levantaron. - no, no me he explicado bien: ¿ quién ha visto un pájaro? todas las mujeres se levantaron. " ¡ no, no! lo que quiero decir es: ¿"quien ha visto mi pájaro"? todas las monjas se levantaron.